Подростки и родители. Как выстроить гармоничные отношения?

Виктория Дмитриева — финалист Национальной премии «Россия — страна возможностей» в номинации «Медиа», психолог, социолог, телеведущая, популярный блогер, автор книг-бестселлеров, основатель «Школы Адекватных Родителей», ведущая авторских семинаров и вебинаров. В этой статье Виктория делится секретами того, как наладить диалог между родителями и подростками.

«Он меня не слушает, все делает как будто назло!», «Закрывается в своей комнате, целый день сидит в гаджетах и ничего не хочет», «Огрызается, хамит, уже не помню, когда последний раз дал себя обнять».

Когда родители начинают замечать подобные проявления в поведении своего ребенка, они понимают: наступил переходный возраст. Последние данные (например, из Большой российской энциклопедии или зарубежных источников) свидетельствуют о том, что у современных подростков препубертатный период начинается в 8-9 лет у девочек и в 10-11 лет у мальчиков. Дети действительно сейчас ранние.

Я знаю это не только как профессиональный психолог, но и как обычная мама. У меня трое сыновей, двое из которых уже давно вступили в подростковый период. И я отлично понимаю, что чувствует в это время каждый родитель. А сопровождается это время часто ощущением, что вас медленно бросают. Для многих это становится настоящим испытанием — наблюдать, как твой ребенок отдаляется. И самая главная ошибка, которую совершают взрослые, — пытаются всеми силами привязать его к себе. Это приводит прямо к противоположному результату — подростки начинают еще больше закрываться, проявлять больше агрессии, отстраненности. У них происходит такая мощная перестройка организма и психики, что объяснить свои реакции и поступки они даже сами себе не могут. Родителям важно осознать, что главная их задача в этот период — научиться общаться со своими детьми по-новому. Не привязать, а сохранить доверие и близость.

96% из того, что мы категорически запрещаем детям, они все равно делают

Давайте вместе поразмышляем о том, что может влиять на доверие между родителями и подростками. Обычно это любые ситуации, связанные с недопониманием, критикой или обесцениванием. Вспомните, как часто вы говорите своим подросткам фразы: «Что за непонятные игры, в которые ты играешь на телефоне» или «что за страшную игрушку ты себе выбрал».

Очень болезненно подростки воспринимают и сравнение их с другими сверстниками. Я знаю это как специалист, который делал опросы среди детей подросткового возраста. И поверьте, ответ «мне больно, когда меня сравнивают» звучал очень часто. А сравнение детей с вами в их возрасте — это тем более бесполезная история, которая не мотивирует, а наоборот, раздражает их.

Любая форма контроля — еще один шаг, чтобы ухудшить отношения с ребенком. Тут надо определиться: либо вы контролируете, либо доверяете. Кроме иллюзорного успокоения своей тревоги, контроль ничего не дает.

Игнорирование подростка, когда его мнение становится неважным, тоже разрушает близость. Сюда же относится нарушение границ — например, ворваться в комнату без стука, влезать тайком в его телефон, вываливать вещи из шкафа, когда вас раздражает беспорядок. А категоричные запреты не только разрушают доверие, но и порождают вранье. Я считаю, что 96% из того, что мы запрещаем детям категорически, они все равно делают.

Подумайте, какие из этих пунктов есть в отношениях с вашими детьми-подростками. Я знаю семьи, где они присутствуют все вместе. Но это не значит, что у вас не получится заново создать или вернуть взаимопонимание в отношения.

Время один на один, общие занятия и семейные «внутрячки»

Что я рекомендую родителям, которые хотят сохранить доверительные отношения со своими детьми-подростками. Это определенные правила и принципы общения. Они отлично работают в моей семье, их эффективность подтверждают и мои клиенты в терапии, и моя 1,5 миллионная аудитория в соцсетях, где я продвигаю тему популярной психологии, доступной каждому.

1. Введите в семье такое понятие, как индивидуальное время с ребенком. Раз в месяц, в один и тот же день (вы можете определить его самостоятельно или выбрать этим днем число рождения ребенка). Отложите все гаджеты и другие бытовые дела и предложите ребенку выбрать, чем вы займетесь и как проведете совместное время один на один. Важно не просто физически присутствовать рядом, а полностью погрузиться в своего ребенка и его эмоции. Ничего не требовать, не читать нотации. А просто получить удовольствие от совместного времени. Поверьте, если вы будете делать это регулярно, он каждый месяц будет ждать этот день, сможет вам открыться и довериться.
2. Предложите в семье делать практику «Круг доверия». Можно проводить ее каждый день, раз в месяц или по запросу. Сядьте в круг, возьмитесь за руки и объясните, что в кругу доверия каждый может рассказать что угодно и это будет абсолютно безопасно. За сказанное в кругу не ругают, не наказывают, не стыдят. Здесь важно родителям подать пример и озвучить первыми что-то свое, попросите партнера поддержать вашу инициативу. Мой опыт работы психологом показывает, что в семьях, где есть такие объединяющие традиции, меньше вредных привычек и зависимости от гаджетов. Это лучшая профилактика серьезных проблем, с которыми могут столкнуться подростки в трудные периоды жизни.
3. Создавайте совместные традиции. Красить яйца на Пасху, наряжать елку на Новый год — это не традиции, это делают все. Вам нужно придумать «внутрячки» только своей семьи. Например, в нашей семье есть традиция «3 радости дня», когда за ужином каждый рассказывает про свои маленькие или большие успехи.
4. Ищите общее! Предложите всем членам семьи написать список из 20 пунктов, чем каждый из вас любит заниматься. Обсудите их вместе и найдите общие занятия, которые вы можете делать все вместе или, например, мама с ребенком, папа с одним или двумя детьми.

Зачем нужны семейные правила и как их составлять

Еще один важный момент, который упускают большинство родителей, — это семейные правила. Если их нет, не стоит удивляться, что ребенок что-то, по вашему мнению, нарушает. Когда нет правил, и взрослым, и детям не на что опереться в своих поступках и реакциях. Такие совместные правила можно составлять с детьми, которым уже исполнилось 7 лет. В этом процессе обязательно должны участвовать все члены семьи! Каждый прописывает отдельно свои.

Например, подросток может указать в правилах, что взрослые должны стучаться перед тем, как войти к нему в комнату. Или не заставлять его есть, если он не хочет. Или не трогать его и не докучать вопросами в течение часа, когда он приходит из школы. Объясните подростку, что семейные правила нужны не для того, чтобы его контролировать, а чтобы улучшить отношения в семье, и его мнение очень важно для вас.

Ограничьте список подростка до 5 пунктов. А также заранее подумайте, в чем вы готовы пойти навстречу, а в чем нет. Например, вы точно не сможете принять правила подростка по типу «неделями не чистить зубы и не умываться», «приходить поздно без предупреждения», «не ходить в школу». У каждого родителя будут свои пункты, где вы не готовы дать свободу.

Обсуждать свои списки правил я рекомендую не дома, а в кафе. Это придаст торжественности и важности этому событию, и уж точно в общественном месте никто не будет хлопать дверью и публично выяснять отношения. При обсуждении важно никого не стыдить, не читать нотации. А также оговорить последствия, которые наступят при несоблюдении правил.

И помните: дети любят правила! Они дают им чувство спокойствия, безопасности. Просто они должны быть справедливыми, распространяться на всех, и их не должно быть слишком много.

В завершение хочу поделиться пятью фразами, которые важно услышать каждому подростку от своих родителей. Я составляла этот список на День рождения своего сына-подростка Димы. И выделю для вас самые важные, на мой взгляд.

1. Делать ошибки — нормально. Это показатель того, что ты учишься и растешь.
2. Плакать — это нормально. У тебя не каменное сердце. Ты чуткий, добрый и справедливый. Иногда в жизни случается то, что ранит наши чувства. Если ты почувствуешь, что слезы принесут облегчение, то дай им волю.
3. Ты не должен мне ничего. Я родила тебя не «в долг». Я не жду стакана воды, не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, мне не нужна особая благодарность за что-то. Живи для себя, а не для меня. Это твоя жизнь и твой выбор.
4. Я всегда буду рядом с тобой. Наступит день, когда физически меня не станет, но знай: я навсегда останусь в твоем сердце и в твоих воспоминаниях. И постараюсь сделать все, чтоб эти воспоминания были добрыми.
5. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни — родители рядом, если тебе это нужно. Мы поддержим и пожалеем, посочувствуем и попробуем помочь, если ты попросишь. Но постараемся не вмешиваться без запроса.